Las Mejores Frases De Amor Kase O

Anoche pensando en tí, mis ojos humedecieron, entonces comprendí, lo mucho que te quiero. -""- He conseguido que mi novio hable de matrimonio después de estar seis años con él. – ¿Y que te ha dicho? – Que tiene esposa y tres hijos.

Amor = Felicidad = Todo ""El Facebook es como el refrigerador. Sabes que no hay nada nuevo nuevo, pero aún así lo abres cada 5 minutos … Sólo cuando pierdes al ser amado, te das cuenta de lo que lo has querido, cuando lo tienes suplicas por no tenerlo, y cuando lo pierdes suplicas por recuperarlo. Nadie sabe a quién ama realmente.

Puede que no sea la chica perfecta, puede que haya cometido errores, pero nadie lo es y todo el mundo lo ha hecho. Sólo quería decirte que te quiero si tú me quieres escuhar.

"Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.

El amor es la poesía de los sentidos. (Ametz)

""Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento… Levanta los ojos al cielo y dice: – Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar… ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!! Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: -No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

Las 24 horas del día las paso así: 8 soñando contigo y 16 pensando en ti.

""Entra un señor en un bar y pregunta enfadado: – ¿Quien me ha pintado mi caballo de verde? Sale un señor de 2,10 metros y dice: – He sido yo Y el señor le dice: – Pues ves a darle la segunda capa que ya esta seco !! - frases

""Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora: – ¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate? De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió: – ¿cuál?… tenemos: Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros, Barbie juega al volley, por 19.95 euros, Barbie va de compras, por 19.95 euros, Barbie va a trabajar, por 19.95 euros, Barbie va a bailar, por 19.95 euros, y Barbie divorciada, por 265.95 euros. Asombrado, el hombre pregunta: – ¿Por qué la barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95? La vendedora con aire de autosuficiencia responde: – Señor, Barbie divorciada viene con: el coche de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken, el ordenador de Ken… ¡y un amigo de Ken!

""- Perdone, ¿este autobús me lleva al cementerio? – Hombre, si te pones delante si.

""- ¿Cuál es el colmo de ser vago? – Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.